Hindi jokes

नमस्कार दोस्तों आज में आपके लिए लोगों को तनाव से दूर रखने और उनके चेहरे पर मुस्कान बनाए रखने के लिए हम आज कुछ मजेदार जोक लेकर आए हैं जिसे पढ़ने के बाद आपका मन पूरी तरह से फ्रेश हो जाएगा।

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"बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।"

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"सनता इंटरव्यू देने गया...बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो...सरदार: 5बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है... ?सनता : एयरटेल का...."

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"एक IT कंपनी में … 😀एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..बॉस: (थोड़ा सोचकर…)छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..
बॉस:एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!"

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"Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”Boss : देख ले.... हो सके तो आजा, आज Audit है.. "

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"अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!"

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"माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..हमने भी जी जान से पढाई की …..फिर भी …..आज भी ऑफिस में एंट्री …..अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …."

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"जिन लड़कों के कॉलेज/ऑफिस में सुन्दर कन्या नहीं होती....वही लोग ""Monday"" का रोना रोते हैं...!!"

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"पानी बचाने के लिए केजरीवाल का नया क्रांतिकारी कदम,नहाने के अलग-अलग दिन निर्धारित:-पुरुष:- सोमवार, बुधवार, शुक्रवारस्त्री:- मंगलवार, वृहस्पतिवार, शनिवारबच्चे:- केवल रविवारबच्चो में ख़ुशी की लहर…धन्यवाद केजू चच्चा!!#OddEvenFormula"

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"पप्पू की नौकरी चली गई…पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…बॉस:- ये क्या हरकत है..??पप्पू:-ये बताना चाहता हूं कि..भूखा नहीं मर रहा हूं…!!"

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"प्लम्बर:सर, नल ठीक हो गयालेबर चार्ज 800 रुपैये..इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!"

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"सलमान खान लडकी देखने गया।उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"

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"भगवान: क्या चाहिए तुझे?भक्त :एक नौकरी,पैसो से भरा कमरा,सुकून की नींदऔरगर्मी से छुटकारा ।भगवान : ✋तथास्तुबेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!"

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"राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |राहुल: बापू मजाक न करोगांधी जी: शुरू किसने किया..!"

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"मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!"

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"ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते हैलेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।"

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"पप्पू : पापा मैं अपनी पसंद की लड़की से शादी करना चाहती हूँ.पापा: नही.पप्पू : वो लड़की बिल गेट्स की बेटी है.पापा: ओके!पप्पू बिल गेट्स के यहाँ गया.पप्पू : मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ.बिल गेट्स: नही.पप्पू : मैं वर्ल्ड बैंक में सीईओ हूँ.बिल गेट्स: देन ओके!पप्पू वर्ल्ड बैंक के प्रेसिडेंट के पास गया.पप्पू : मुझे इस बैंक का सीईओ अपोइंट कर दीजिये.प्रेसिडेंट: नही!पप्पू : मैं बिल गेट्स का दामाद हूँ.प्रेसिडेंट: देन ओके!"

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"पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा थापत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है?पती :- आज तो दिन ही खराब है!सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया.. अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पि गयी "

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"मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाईशेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,मारवाड़ी ने फिर खून दियाअबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!!"

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"बॉस : कहाँ गए थे?कर्मचारी : बाल कटवाने.बॉस : ऑफिस के काम के समय में..?कर्मचारी :बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में ही हुए है.बॉस : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल.कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।"

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"संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।
संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!
"

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"यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखेजायेतो 90% भारतीयो का नाम होगारायचंदऔर...बाकि बचे 10% के नाम हुकुम चंद"

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"कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..SC – 3 पत्नीSt – 2 पत्नीObc – 1 पत्नीGeneral – एक भी नहींक्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।“आरक्षण हे आरक्षण”!!"

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पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा, बॉस – कहाँ थे अब तक? पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था, बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं, पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना, बॉस बेहोश 

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"केजरी वाल की पत्नी:- सुनिए आप इतने डरे हुए क्यों हो।केजरीवाल:-बीजेपी वालो ने जूते सस्ते कर दिए "